26 january 2017
Hari ni...hari ni hati aku betul2 sakit dan terlalu sakit...disiat2 dihiris2...aku tak tahu aku mampu untuk memaafkan atau x?ye dr zahir aku memang terlalu gembira...sangat gembira...tapi batin aku...aku terseksa...jiwa aku tertekan...andai aku tidak mempunyai kekuatan yg kuat dr segi mental...aku boleh jadi gila..aku juga manusia biasa...aku xmampu nak kawal setiap perasaan aku...kadang aku juga tergelincir...namum aku ttp kuatkan hati aku...aku sabarkan hati aku...aku pekak kan telinga saat aku dihina dicaci dimaki...namun semua aku sematkan dalam hati...ye mulut aku berkata sayang...namun hati aku...tak ada siapa tahu apa aku rasa...tiada apa lagi rasa dlm hati aku...hanya rasa hormat yg tinggal...kasih sayang cinta...tak mungkin aku rasa lagi dalam hati...hati aku tertutup rapat untuk rasa itu...hati aku penuh dendam...dendam yg sekian lama aku simpan yg mungkin akan aku bawa hingga mati...

assalammualaikum...
tak sampai beberapa hari...aku mengunjung lagi blog ini...
hari ini apa yg aku nak kongsikan rasa perasaan aku ini amat2 melukankan hati dan menusuk dihati....
anak?
bila dibicara soal anak aku lah insan yg paling sedih sekali....pernah aku dengar suara2 sumbang yg mengutuk ku dibelakang...tp aku abaikan...aku anggap yg mungkin belum rezeki aku...mungkin dia dah mengatur perancangan yg terbaik untukku...namun bila ada yg menyoal aku tentang anak mahu sahaja aku jerit ditepi telinganyanya yang rezeki ku belum tiba...ada juga yg tak kurang berkata yg aku sengaja tidak mahu beranak lagi ada juga yg kata aku sengaja membuang benih didalam rahim aku...ya ALLAH sumpah, jika sudah ada nyawa didlm rahim aku tidak lah aku sebodoh itu hendak membuangnya....
aku tahu segala kata2 dr org diluar sana ditujukan kepada aku...tapi apa daya aku?aku jua manusia..

assalammualaikum...
lama dah tak kunjungi blog ni...dah bersawang dah..
hurm....seperti biasa lah...dlm tempoh beberapa bulan ini hati ini dah selalu sahaja disakiti...dan aku tak tahu berapa lama lagi aku biarkan hati aku ini terluka...setiap kali hati ini terluka setiap kali itulah aku terpaksa memujuk dan mengubatinya...aku dah xtahu nak buat apa lg dgn hati ini...aku pun tak tahu apa dah rasa hati aku ini..kadang aku dah xkuasa nak memujuk hati ini...biarkan sahaja hati aku ini terus terluka dan disakiti...aku biarkan waktu yg menyembuhkan hati ini...andai luka ini masih boleh disembuh...
disebalik senyuman aku ini tersimpan seribu kedukaan dlm diri...disebalik ketawa ku ini tersimpan berbagai cerita luka...disebalik ceria ku ini tersembunyi hati yg makin parah...dan disebalik wajah ku ini tersimpan segala perasaan yg aku pendam...kekadang aku cemburu melihat org lain mendapt layanan istimewa tp aku...entah lah sampai bila lah aku boleh bertahan...andai ini takdirku aku terima...cuma satu aku harap bila kau matikan aku kau matikan lah aku dengan hati yg kosong...tidak tersimpan dendam dan kebencian seperti yg sekarang...biarlh jika kau matikan aku kau matikan aku dengan rasa kasih sayang didalam hati...dan kau matikan aku dalam keadaan aku bersedia menghadapmu...dan aku juga mohon jangan sesiapa tagisi aku jika kau matikan aku...untuk apa ditagisi aku semasa aku dimatikan..sedangkan semasa aku berada disamping semua aku sentiasa disakiti dan aku sentiasa menangis didalam lena....

sekeping hati

aku tak tahu la apa lah salah silap aku kat dia,

aku penat hari2 aku yang jadi mangsa kemarahan dia...

aku pon manusia biasa jugak..

aku tak sempurna..

xblh ke diri aku ini dihadiahkan dengan kata2 yang indah2?

apa aku tak layak ke untuk terima kata2 yang indah?

sedih hati aku bila aku diperlakukan mcm ni...diperlakukan mcm patung yang tak punyai perasaan...

sepi sekepeng hati

hari ni aku rasa seperti tidak wujud dlm tempat yg selama ini aku berteduh....aku bosan dengan keadaan ini...aku rasa seperti asing..ye la aku ni bukan anak emas pon..buat apa la aku ni nak ditatang..kadang2 aku cuba tahan hati aku dari cemburu dengan adik beradik aku yg lain yang mendapt layanan yang sangat baik sedangkan aku hanya diberi layanan yg agak buruk...selalu aku diperbandingkan dengan yg lain2.ye la aku ni apa pon xda harta lg la xda...mana ada orang nak layan aku ni baik2 sebab aku ni mana ada byk duit mcm adik beradik aku yg lain...dia org semua da ada kereta sendiri,rumah sendiri....aku ni apa ada?hanya moto buruk aku tu jer...mana la org suka kat aku...

sakit hati ini...

aku buat blog ni bukan untuk apa...tp untuk aku luahkan segala perasaan aku..
aku anak kelima dari 6beradik...aku ada sorang kakak,3abg dan sorang adik...tp umur adik aku tak panjang..
kisah sedih aku ni bermula sejak arwah abah aku meninggal...sejak arwah meninggal hidup aku sentiasa dirundum dalam kesedihan...kadang2 sampai aku sendiri memang da xtahan nak menanggung...tp aku kuatkan hati aku untuk aku lalui smua ni...
aku ni x sama mcm adik beradik aku yang lain...aku mmg berbeza...ye aku mmg pernah buat salah...tp xpayah la ibu kandung aku sendiri nak hina caci nak buruk2kan aku kat semua org....mana tanggungjawab seorg ibu untuk menjaga aib anaknya sendiri?
selalu aku mengadu kat kakak aku yg dia boleh ckp kat aku 'bersabar'...
ye aku mmg bersabar tp sampai bila?aku ni manusia,aku ni anak dia jugak...tp aku xtau la kenapa dia suka memburuk2kan aku dan suami aku....
apa lagi yang kurang aku da buat?kalau dia mmg tak harapkan kehadiran aku kenapa dia lahirkan aku?
tp xcukup tu jer...bila aku dirumah dia akan membebel kat rumah bg aku dan suami dengar hingga kami berdua berasa kecik hati...
layanan yang dia berikan kpd kami 5 beradik pon nampak berbeza....aku mempunyai 3 kakak ipar..aku rasa layanan yg diberi kpd mereka lebihh baik dari apa aku dapat....
selama hampir 8 tahun aku pendamkan semua rasa dalam hati aku...aku xpernah membuka rahsia aku sendiri...tp hari ini malam ini pagi ini aku mmg dah xtahan...aku perlu luahkan semua nya untuk aku rasakan dan keluarkan segala kesedihan yg aku alami selama ini...
setiap hari ada ajer kata2 yang keluar dari mulutnya yang buat aku dan suami terasa hati..kadang2 kata2 tu selalu buat kami suami  isteri bergaduh...
bayangkanlah situasi aku.....disisi lain ini SUAMI di satu sisi lagi IBU....dua2 aku sayang,dua2 aku kasih...

saat aku menulis luahan ini air mata aku xpernah berhenti dari mengalir
sedih yang aku lalui ini teramat sakitnya....